L'arche de Montréal

Les restaurants qui auraient passé à travers le déluge

Salut,

Ça fait un bail. Désolé, j’étais trop occupé à écouter les Olympiques pour rédiger des petites chroniques sur mes soupers dans East Village, mes arrêts casse-croute dans Charlevoix et les fantastiques pâtes aux chanterelles que j’ai mangées deux fois dans la même semaine à l’Express.

avec des petits pois et de la guanciale, mon nouveau plat préféré là-bas

Je n’étais pas réellement occupé à écouter les Olympiques. Je ne veux pas (encore une fois) jouer les rabat-joies en avouant avoir peu d’intérêts pour cet événement sportif, mais je n’ai pas regardé une seule compétition.

(SVP ne m’envoyez pas de messages pour dire que je ne suis pas correct de ne pas aimer les Olympiques comme vous l’avez fait quand j’ai écrit sur l’éclipse ; c’est juste que j’aime mieux faire du sport qu’en regarder. Puis je dois avouer que j’ai trouvé que l’éclipse était quand même cool finalement.)

Toutefois, je prendrais le temps de décerner mon “Laurier du jour” à Lululemon pour avoir réussi l’exploit de créer une collection qui témoigne à merveille du néant culturel qui s’étend d’un océan à l’autre.

l’uniforme d’un pays sans personnalité

Heureusement, les quartiers généraux de La Lettre Gourmande sont à Montréal, et la ville résiste du mieux qu’elle peut à l’aplatissement culturel qui sévit dans le Canada. Cette résistance a cependant été menacée par la pluie torrentielle de la semaine dernière. J’ai eu peur que chaque bouche d’égout se transforme en geyser et que la ville disparaisse sous le déluge. En fin de journée, j’ai pensé bâtir une arche.

En entrant dans l’arche, vous auriez été accueilli par l’hôte moustachu de l’Express (iykyk) qui vous aurait assigné une place au bar. Sous vos pieds, la cale du navire ne serait pas remplie de rhum, mais de bouteilles de Lieux Communs, et de Zamalek, pour les sobres.

Ce vaisseau aurait eu pour emblème un melon de Montréal couronné d’un cône orange. Murphy Cooper aurait fait le design et toute la merch. Toronto, avec son ponton surmonté de la tour du CN aurait eu des frayeurs à la vue de notre étendard et de nos voiles bleues. Nous visiterions l’embarcation OVO simplement pour leur donner le West Island qui se serait accrochée à la poupe de l’arche avec un radeau de sauvetage. Nous nous serions tannés de les entendre gueuler “You’re not even speaking proper french” à longueur de journée.

Vous vous seriez attendu à voir Valérie Plante à la barre du navire, mais vous y auriez trouvé Lary Kidd, parce que c’est l’été des rodent men.

L’économie circulaire aurait été clé au bon fonctionnement à bord, c’est pourquoi on y aurait trouvé une dizaine de Renaissance et le Marché Floh. Il aurait bien fallu mettre des trucker hat sur la tête des gen-z (et des milléniaux qui font du design graphique).

Le vaisseau montréalais aurait été propulsé par les cyclistes qui imitent chaque matin Sisyphe sur Camilien-Houde. On aurait eu qu’à leur offrir des lattés glacés au lait d’avoine du Club Espresso Bar et des Milkshake IPA du Messorem en échange de leurs précieux watts qui auraient fait rouler non seulement les moteurs du navire, mais aussi les cuisines des restaurants à bord. On aurait bien sûr eu droit à l’Express, puis certainement à Beba, et au Pichai. Parmi leurs voisins : Mon Lapin, Mexico Restaurant, Kawa Café, Salle Climatisée, Dobe & Andy, J’ai Feng et le Marché Méli-Mélo. Puis, on aurait sans-doute eu un referendum non pas pour savoir si on faisait du Québec un pays, mais pour choisir entre le Fairmount et le St-Viateur bagel.

L’administration de l’Université McGill aurait été chargée de laver, à l’aide de leurs brosses à dents, les toilettes du Bruno Sports Bar et du Pub Saint-Elizabeth (qui se serait taillé une place après un piquetage des uqamien.ne.s.).

Le monument George-Étienne Cartier aurait été notre acropole ; ça aurait été difficile à embarquer sur le bateau et ça sentirait le cannabis 24/7, mais au moins, il y aurait eu une place pour la voix de tous.te.s.

Sur l’arche de Montréal, les kiosques du marché Jean-Talon auraient tous été tenus par des fermes, et non par des grossistes.

Sur l’arche de Montréal, le Musée d’Art Contemporain aurait été ouvert.

Sur l’arche de Montréal, on aurait pu commander des caisses mixtes d’importation privée en tout temps.

Sur l’arche de Montréal, il aurait fallu demander un permis avant de pouvoir s’auto-proclamer DJ.

Sur l’arche de Montréal, tous.tes les baristas auraient été formés au Caron et frères.

Sur l’arche de Montréal, y’aurait des ouvre-bouteilles en libre-service dans tous les parcs.

Sur l’arche Montréal, tous les articles sur ssense auraient été à 70% de rabais, en tout temps.

Sur l’arche de Montréal, on aurait banni la formule 1, mais on aurait deux Coupes Rogers en plus.

Sur l’arche de Montréal, notre délégation Olympique aurait été habillée par une collab entre jjjjound et ostrya.

Heureusement, à 19h00, la pluie a cessé. J’ai annulé la réservation de mon U-Haul et de ma commande de bois du Home-Dépot Beaubien. Par chance, ils m’ont remboursé.